Thursday, July 07, 2005
Cerita Humor lagi
Buta Warna
Seorang guru yang diberi tugasan penting telah membuat keputusan untuk meminta pertolongan daripada pelajarnya.
Guru : Arif tolong cikgu ye kerana banyak kerja yang cikgu kena lakukan.
Arif : Baik, cikgu.
Guru : Tolong pergi ke bilik guru, ambilkan cikgu fail berwarna kuning di atas meja cikgu.
Arif : Fail kuning muda atau kuning terang?
Guru : Kuning muda.
Arif : Fail besar atau kecil?
Guru : Di meja cikgu hanya ada satu sahaja, fail kuning. Ambil sahaja yang bewarna kuning.
Arif : Tadi cikgu kata kuning muda, kenapa pula sebut kuning saja?
Guru : Fail kuning muda!.
Arif : Oh, kuning muda. Kuning muda tu macam mana cikgu?
Guru : ???
AKSI
Melihat itu pakcik Daud terus tanpa pikir panjang berkata, "boleh test urine sekali gus tak?"
KENTUT
Ketika rakaman sebuah rancangan kuiz secara live di sebuah stesyen tv, hos lelaki rancangan tersebut tiba-tiba saja melepaskan kentut dengan kuatnya. Walau sudah cuba menyembunyikan dengan menyuruh penonton menepuk tangan... tetapi tetap berbunyi. Sebentar kemudian.. tersebar pula baunya yang amat busuk tahap bangkai kehidung penontong seramai 100 orang didewan tertutup itu.
Ketika 'break'.. lelaki itu meminta maaf kepada seluruh penonton di studio itu, termasuk rakan host perempuannya. Tapi host perempuan menjawab sambil berbisik... "Memang kuat bunyi kentut tu.. tapi yang bau busuk tadi tu adalah kentut saya..."
BUKU
BUAH TANGAN
PUTUS
TAKSI GELAP
MASUK SURGA
Seorang guru yang diberi tugasan penting telah membuat keputusan untuk meminta pertolongan daripada pelajarnya.
Guru : Arif tolong cikgu ye kerana banyak kerja yang cikgu kena lakukan.
Arif : Baik, cikgu.
Guru : Tolong pergi ke bilik guru, ambilkan cikgu fail berwarna kuning di atas meja cikgu.
Arif : Fail kuning muda atau kuning terang?
Guru : Kuning muda.
Arif : Fail besar atau kecil?
Guru : Di meja cikgu hanya ada satu sahaja, fail kuning. Ambil sahaja yang bewarna kuning.
Arif : Tadi cikgu kata kuning muda, kenapa pula sebut kuning saja?
Guru : Fail kuning muda!.
Arif : Oh, kuning muda. Kuning muda tu macam mana cikgu?
Guru : ???
AKSI
Seorang lelaki tiba² berteriak kepada isterinya sambil berlari meninggalkan rumah di tengah malam,
"Awak ni tak pandai beraksi di atas katil!!" Esok paginya, lelaki tersebut memutuskan untuk meminta maaf dengan isterinya dan balik semula ke rumah. Setelah beberapa kali cuba menelifon isterinya, telefon tetap tidak diangkat...
Seketika kemudian barula ada jawapan.. dan isterinya menjawab dengan nafas tersekat². "Kenapa lambat jawab dan kenapa dengan bernafas tersekat2... awak berlari?" "Saya dari dalam bilik." "Dah tengahari macam ni pun masih tidur?" tanya suaminya. "Tak... Sedang cuba pendapat dari orang kedua..."
NURSE"Awak ni tak pandai beraksi di atas katil!!" Esok paginya, lelaki tersebut memutuskan untuk meminta maaf dengan isterinya dan balik semula ke rumah. Setelah beberapa kali cuba menelifon isterinya, telefon tetap tidak diangkat...
Seketika kemudian barula ada jawapan.. dan isterinya menjawab dengan nafas tersekat². "Kenapa lambat jawab dan kenapa dengan bernafas tersekat2... awak berlari?" "Saya dari dalam bilik." "Dah tengahari macam ni pun masih tidur?" tanya suaminya. "Tak... Sedang cuba pendapat dari orang kedua..."
Pagi-pagi lagi pakcik Daud pergi ke klinik untuk membuat pemeriksaan darah,
Dia bimbang kalau2 kolesterolnya tinggi, Tak disangka-sangka, Nurse yang cantik dan cun melecun datang untuk merawat pakcik daud.
Setelah duduk dimeja, tangan pakcik Daud dipegang dan jari tengah dicucuk jarum,
lalu beberapa titik darah diambil untuk di uji. Setelah siap.. nurse itu pun ingin membersihkan sisa darah dijari, dicarinya tisu, eh tak ada, kapas tak ada jugak, tanpa pikir panjang Nurse memasukkan jari pakcik Daud ke dalam mulutnya dan terus dihisap.
Dia bimbang kalau2 kolesterolnya tinggi, Tak disangka-sangka, Nurse yang cantik dan cun melecun datang untuk merawat pakcik daud.
Setelah duduk dimeja, tangan pakcik Daud dipegang dan jari tengah dicucuk jarum,
lalu beberapa titik darah diambil untuk di uji. Setelah siap.. nurse itu pun ingin membersihkan sisa darah dijari, dicarinya tisu, eh tak ada, kapas tak ada jugak, tanpa pikir panjang Nurse memasukkan jari pakcik Daud ke dalam mulutnya dan terus dihisap.
Melihat itu pakcik Daud terus tanpa pikir panjang berkata, "boleh test urine sekali gus tak?"
KENTUT
Ketika rakaman sebuah rancangan kuiz secara live di sebuah stesyen tv, hos lelaki rancangan tersebut tiba-tiba saja melepaskan kentut dengan kuatnya. Walau sudah cuba menyembunyikan dengan menyuruh penonton menepuk tangan... tetapi tetap berbunyi. Sebentar kemudian.. tersebar pula baunya yang amat busuk tahap bangkai kehidung penontong seramai 100 orang didewan tertutup itu.
Ketika 'break'.. lelaki itu meminta maaf kepada seluruh penonton di studio itu, termasuk rakan host perempuannya. Tapi host perempuan menjawab sambil berbisik... "Memang kuat bunyi kentut tu.. tapi yang bau busuk tadi tu adalah kentut saya..."
BUKU
Seorang gadis cantik menghampiri meja pengawas perpustakaan di Sebuah Perpustakaan Umum.
"Minggu lepas saya meminjam sebuah buku, tapi itu adalah buku yang paling membosankan
dalam banyak buku yang pernah saya baca sebelum ini. Tidak ada cerita sama sekali.. juga terlalu banyak watak didalamnya... pelik sungguh!" Pengawas perpustakaan menyahut... "Oh, pasti Andalah orangnya yang telah mengambil buku telepon kami."
"Minggu lepas saya meminjam sebuah buku, tapi itu adalah buku yang paling membosankan
dalam banyak buku yang pernah saya baca sebelum ini. Tidak ada cerita sama sekali.. juga terlalu banyak watak didalamnya... pelik sungguh!" Pengawas perpustakaan menyahut... "Oh, pasti Andalah orangnya yang telah mengambil buku telepon kami."
BUAH TANGAN
Erra pergi ke London untuk mengikuti kursus pekerjaannya selama dua minggu. Erra dihantar oleh suaminya ke lapangan terbang. "Mudah²an perjalananmu akan selamat dan bermanfaat" kata Suaminya.
"Terima kasih, sayang... so, abang ingin buah tangan apa yang khas dari London?" Sambil tersenyum pernuh makna, Suaminya berkata: "Abang mahu seorang gadis berwajah London yang cun habis!!"
Erra hanya terdiam....
Dua minggu kemudian Suami Erra menjemput kepulangan Erra di lapangan terbang dan bertanya: "Sayang, macammana perjalananmu?" "Sungguh istimewa, terima kasih" kata Erra. "So, Bagaimana dengan buah tangan "pesananku" dulu?" suaminya bertanya. "Buah tangan apa?" Erra kelihatan lupa dengan janjinya dahulu.
"Gadis berwajah London yang Cun habis..." suaminya mengigatkan kembali. "Oh itu!" kata Erra, yang akhirnya teringat akan apa yang dimaksud. "Itu abang janga bimbang, saya sudah usahakan sebaik mungkin, tapi kita harus menunggu dalam masa beberapa bulan lagi untuk mengetahui adakah ia adalah Gadis atau Teruna!"
ADA TUTUPNYA
Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bas yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bas diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bas tersebut.
"Terima kasih, sayang... so, abang ingin buah tangan apa yang khas dari London?" Sambil tersenyum pernuh makna, Suaminya berkata: "Abang mahu seorang gadis berwajah London yang cun habis!!"
Erra hanya terdiam....
Dua minggu kemudian Suami Erra menjemput kepulangan Erra di lapangan terbang dan bertanya: "Sayang, macammana perjalananmu?" "Sungguh istimewa, terima kasih" kata Erra. "So, Bagaimana dengan buah tangan "pesananku" dulu?" suaminya bertanya. "Buah tangan apa?" Erra kelihatan lupa dengan janjinya dahulu.
"Gadis berwajah London yang Cun habis..." suaminya mengigatkan kembali. "Oh itu!" kata Erra, yang akhirnya teringat akan apa yang dimaksud. "Itu abang janga bimbang, saya sudah usahakan sebaik mungkin, tapi kita harus menunggu dalam masa beberapa bulan lagi untuk mengetahui adakah ia adalah Gadis atau Teruna!"
ADA TUTUPNYA
Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bas yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bas diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bas tersebut.
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya :
Bpk : Maaf bu... , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh.. maaf, ini... anu... , minyak wangi saya tadi tumpah,engga ada tutupnya ...
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu.
Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu.
Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah . . . Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya!"
Bpk : Maaf bu... , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh.. maaf, ini... anu... , minyak wangi saya tadi tumpah,engga ada tutupnya ...
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu.
Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu.
Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah . . . Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya!"
PUTUS
"Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman.
"Aku baru diputusin pacarku, Lit," sahut Norman sedih. "Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!" "Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit," jawab Norman lesu. "Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?"
"Aku baru diputusin pacarku, Lit," sahut Norman sedih. "Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!" "Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit," jawab Norman lesu. "Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?"
TAKSI GELAP
"Pak, tolong saya Pak... saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara!
"Seperti aPa ciri-ciri wajah sopir itu?"
"Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak..mana bisa saya lihat wajahnya Pak.""Seperti aPa ciri-ciri wajah sopir itu?"
MASUK SURGA
Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya kepada anak muridnya.
Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk
Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk
Comments:
Post a Comment
